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我就是这么可笑地自导自演，我满心期盼着他带着女儿回到我这里，提出复婚。这样的等待整整维持了两年，可是事实的违背，让我开始出现幻觉。没有人敢戳穿我的谎言，他们装着听着很认真，而背后一致说：“晕，她得幻想症了？”

在这两年里，我女儿也彻底地颓废了，她再也没有去上学。大方在别人的建议下，为她请了心理咨询师。被判断得了重度抑郁，并且一定要靠药物维持时，我的心痛得无与伦比。这两年中和她一样年龄的孩子都中考毕业了，可她几乎就足不出户，呆在自己那狭窄的房间里。出现了可怕的自我封闭。她几乎不再说话。她也不要见我。

这两年中，大方也在痛苦中煎熬，曾经他的确放心不下前妻和女儿，他很想离婚了再复婚，以他忠厚的性格，即使离婚，他也会在经济上给陶桃补偿。可是当这种意思一表露，陶桃就以自杀威胁。终于有一天，她喝了农药，被送进医院抢救。在差点失去陶桃的刹那，他终于意识到他必须要做出明确的选择。他告诉朋友们，让他们来劝我，叫我别等了，他这一生就和陶桃过下去了。他们也不会生孩子了，这一生，会给家家富有的物质生活。

整整两年，我一直在幻觉中等待着复婚，我以为只要复婚，生活就能回到过去。

我不断地编织着谎言，有时我自己都分不清，什么是真的，什么是假的。“大方要和我复婚，我没答应，那女人不肯放，那女人虐待我女儿，还要杀我女儿……”后来越编越离谱：“大方贪污了钱，被她掌握证据了，有把柄握在女人手里，大方没办法呀，大方这一生最爱的就是我。”

我孤零零地生活着，活在谎言里，有时当晚上猛然从梦中惊醒，我才觉得自己是多么可悲。

两年中，我放弃了事业上的一切奋斗。我从一个先进教师沦落为业绩最差的排名倒数几位的教师。心理的失衡最终就会导致生理的不健康，我不断地生病住院，而每次生病时，连个端水送饭的人都没有，一次次生病就让我变得越来越脆弱不堪。

而这两年中，我最恐惧的就是提到女儿。我害怕听到同事们说他们的孩子怎么有出息，考上什么中学了。那样就让我想起我那重度抑郁症的女儿。我把女儿童年的照片挂满了墙壁，我深信，其实我一直很爱她，如同天下所有的母亲那样，可是为什么我会如此失败，至今女儿都拒绝见我，她究竟恨我什么？

在去年年底，女儿的心理咨询师要求了解我的情况。她说要打开女儿心结，必须要从我这里开始。她一次次上门来提供心理援助，可我却拒绝了，我拒绝别人说我心理有问题，那和精神病患者有什么区别。

后来她说，我们可以用qq聊天吗，就如是茫茫人海里的网友，你可以向我倾诉。我不是什么心理咨询师，我只是作为一个女人对你的事情感兴趣，想真诚地帮助你，帮助家家。

她要帮助家家的话打动了我，我答应了。

连着几个晚上，我向她倾诉我的故事，我的哀伤，我的爱，我的恨……

心理学里有一种叙事的疗伤法，我从来都不愿意向人倾诉我内心真实的脆弱无助，自私任性，有一天我才发现原来能对人倾诉阴霾是一件很痛快的事。

她听完这些，只是简单地问了一句：“告诉我真话，你还在等待着复婚吗？”

我说：“我才不呢，是他要复婚。”我最终还是没勇气承认王大方放弃了复婚，我的清高让我不能接受生命里的两个男人都离我而去。

她说：“这好像不是真话。”

我想了想说：“复婚应该是我和他最正确的选择。”

她说：“林晓春，王大方有一句话你想听吗，其实你心里早就知道他说的什么，你想听，就说给你听。”

我迟疑了好久，我说：“说吧。”

她说：“他祝福你幸福，他说，过去的就已经过去了，以后就是他和陶桃好好过日子，你也好好过日子，女儿的情况已经这样了，就好好治疗。”

这是真话！大方的口气，大方的意思！两年中没有人敢这样直白说出我最害怕接受的事实，我扑在电脑上痛哭起来。

然后我抹干眼泪，狠狠地打字：“我不缺男人，我只要想要，凭我的容貌随便找几个，我是为了女儿才要复婚的！我现在就去找男人，找个比他好一百倍的男人。”

她说：“你有没有想过你死去的母亲？你真那么糟蹋自己，你母亲一定会很难过的，你也不会真这么去做的多吗？接受现实吧，你要接受，你女儿同样也要接受。生活不是以你们的意志而转移，不是生活来适应你们，而是你们要学着去适应生活。”

我如一个孩子般嚎啕大哭……

这一个晚上，我居然哭够了，就睡得安然了。

第二天，我去找我女儿，通过治疗，和社会好心人士的关心，她重新回到了课堂里。她还是那么冷漠地看着我，我抚摸着她的头发说：“家家，我们都要幸福。我是来向你道歉的，不是我不爱你，是我不会爱。”

我错了，我女儿如果没有我这样一个笨拙的母亲，她不会这样不幸的。她明明是一个平凡的女孩，我却一度为他缔造不切实际的神话，让她无端地痛苦，不顾她的体会，在她最最需要心灵抚慰的时候，选择了离婚。是我亲手毁了生活，毁了我的女儿。可是生活已然这样，我不能再活在过去的阴影里，我必须要站起来。同样，我的女儿亦如此。

这就是我的故事，一个女人的半生情感生活历程。我承认我很失败，在爱情里，我永远是一个堂吉诃德。我渴望一份真爱，却丢失了已经拥有的爱，我没有付出过真爱，生活就一定会得到报应。只是我这一生会无尽地后悔，不该让我的女儿来替我买单。

我唯一做的善事就是，我的故事让我周围的一些人本来想蠢蠢欲动地离婚，最后却望而却步了。他们被我和家家的境况吓住了。

我在这里祝福那些被我爱过和爱我的人，希望你们能幸福。

祝福我的前夫能幸福，也祝福那远在美国的人，我们三个人都不是坏到绝顶的恶人，可是好人和好人在一起也不一定会幸福。曾经我一直想问我前夫，请你说一句真话，你和陶桃究竟在婚前出过轨吗？这个问题，你从来都是回避，也许是我贼喊捉贼。现在当往事已成云烟，我就不想再追究这个问题了。我也向你坦承，我曾经出轨了，我对不起你和女儿。

有人问我，假如生活给你一次重来的机会，你会怎样？

我说，假如从二十岁开始重来，我就不顾余威母亲的反对，坚决嫁给他。假如从三十岁那年重来，我坚决不会去见余威，坚决不离婚。