宿舍是四人间，里面果然一个人影都没有，想必工友们都去寻开心了吧。

我躺在自己的床上，心里莫名地有些快意，快意于新交了许晴兄妹做朋友。实际上，我的密友几乎没有，连称得上朋友的人都好少。

对于货轮上的工友们，虽然颇为熟悉，但我不愿与他们深交，而他们也没有主动交我。虽说大家都是纯屌丝，按说理应抱团取暖，但或许是因为年纪大了吧，不经意间患上了交友障碍症。我不知道这是不是普遍存在于成年人之中的情绪病，但我确实对那些天天见面的工友们都十分冷淡，毫无热情。

也或许是我对朋友有着自己的要求。我不喜欢无缘无故的酒肉朋友，我觉得结交朋友是凭缘分的，就如同许晴两兄妹那般，心地善良的好人，我会为之主动和努力。

有时候我也觉得自己好矫情，矫得好搞笑。就凭自己的条件，竟然还有心思敢去挑人来交朋友。

的确，我是被生活的压力逼得喘不过气来了，被无力感压得体无完肤了，但我好歹念过十几年书，尽管只是上不了台面的二流文凭，只愿给我留一点选择的权力吧。

念了十六年的书，出到来社会，我才发觉原来自己什么谋生的技能都没学会，除了一味地失败之外，就只剩下乐观和坚强了。我不怕孤独，我便是从落魄多年的寂寞之中熬出来的；也不会绝望，尽管在压力面前一退再退，我也能见到一丝亮光。

当下我见着的亮光，便是“三子理想”，十分现实而庸俗的理想，并不难实现。这可能是心灵鸡汤教诲我的。对我来说，十六年来的教科书，不是技能，只是一种慰藉心灵的鸡汤。

……

第二天，我的懒骨又发作了，赖在被子里，赖了一上午，直到肚子叫饿，才爬到食堂，草草解决了午饭问题。其实在航运公司当船员的待遇，还是能使失败透顶的我满意的，月薪差不多八千，又包食宿，以前在家乡做过的工作，没一份能及得上这儿。毕竟是大都市，工资待遇并非二三线城市可以比拟的。

吃过饭后，我看时间还早，并不急着往许晴家里去。待会儿过去她家做客，应该给她捎上一些肉菜，大家一起煮着吃。我的确十分享受那种温馨的晚餐，如同最亲密的朋友一般的温暖。

沿江边走着走着，不觉意间走到了滨江公园的东面，于是翻过围墙便爬了进去。我好喜欢这儿的清幽，却好讨厌这儿的门票，明明说是“公园”，却敢大摇大摆地落闸收费。尽管说我屌丝吧，反正我是打死不会正经走正门买票的。

这时的季节正是夏末，江南的天气丝毫没有迎接初秋的气息，闷热中带着一丝丝浸人的东南季候风，在丰茂的草木间带来叫人感觉爽快的凉意。

我舒展着身子，软软地坐在路边的长凳上，后脑枕着靠背，仰望上方，透过摇曳的树叶，偶尔能窥见浅蓝色的天空。

今天是个晴朗的周日。在午后的公园里散步的游人，男女老少都有，一家几口拖儿带女的，在他们忙碌的日子里，享受难得的悠然。

我不知道自己何时才能如他们那般享受美丽的人生。或许得等到我四十岁的时候，抑或是五十岁。对未来的憧憬，能使一些人奋发，也能使另一些人沮丧，而我介乎两者之间。

我并不会为遥远的日子沮丧或者发奋，只会处身在合适的位置上，盯着可以预见的目标挣扎。不知进取，对我来说并非贬义词，安守最接近自己的希望便足够了。

树荫下，我闭着眼睛享受惬意的凉风，不经意间打了个盹，竟梦见多年前在大学里的艳遇。那一张黑发下冷秀的俏脸，在渐渐清醒过来的脑子里久久不散。

那场持续了两个月的艳遇，女主角从未自报芳名，我对她更是一无所知，她只给我留了这么一个印象：一个有故事的美丽姑娘。

由于她的冷艳和寡言，我擅自为她取了一个贴切的昵称，“阿冰”。

直到现在，我也想不通为什么阿冰当初会挑我做炮友，凭她的美貌，高富帅也得拜倒在她的裙下。看懂了我的内在美？先不说我是否具备内在美，就这么个扯淡的答案，在如今横流的物欲之前，有一点点说服力？

我这一生人的运气，都是为了与阿冰的邂逅而花光的吧。两个月的交枕，用尽了一生人是运气，我不知道值不值得，也没空去深思是否应该后悔，孔子也早已规劝过往事不宜追究。

我甩了甩脑袋，抛开无谓的追忆，眼角却瞥见身边的凳面上多了一瓶纯净水，没有盖子的瓶口印着一抹扎眼的嫣红色。

四周围看了看，只有几个悠悠然踢着步子的老头和老太太，看起来不像是他们留下的。

我自问不是个高洁的君子，于是拿起那瓶子，伸着舌头舔了几下留在瓶口的唇印，有种淡淡的香甜味，好迷人，迷得我有些恍惚，恍惚中臆想着瓶子的主人会是个怎么样的女子呢。

希望是一位婀娜的美女吧，呵，权当是一场奇异的艳遇，毕竟我到底是吻上了一抹香艳的唇印。

我的这个样子，算是心理扭曲吗，或许如此说也错不了。我骨子里只是个色胚，对满大街的年轻姑娘抱着渴望的心态，若能拥着她们亲热，谁也不愿在孤独中自渎。在长年累月的寂寞里，我觉得自己已经进化到了能为欲望而放弃节操的境界。

在前半生里，由于我的不经看和不善谈，我从未成功谈过一次恋爱，所以自气血成熟之时开始，至今我经已光顾过上百个失足女。

实际上，我并不觉得买春或者卖春是一件羞耻的事儿，大家都是成年人，有能力为自己的选择负责，而不必理会旁人的意见。

说来也让人恼恨，虽然我明知道买春是不实在的，但我仍旧禁不住下半身的怂恿，毕业后工作的收入，竟大部分都耗在失足女身上。

幸好到了现在，我终究是大彻大悟了，尽管我并不为前事感到一丁点的羞意，但我还是得对自己的生活负责，放弃买春的一时爽快吧，我得为了自己的“三子理想”而节用。