每天一万五。可以吧？

要不去平昌再拉一下？但是我用的药水都是最便宜的，会不会还是给我弄不好，又白花钱了。

印象中大地方贵地方技术也要好些才匹配才好，但是往往不尽如人意，可能平时周旋店里够累了吧没心思精尽技术。妈的以前给一个秃顶洗了头好恶心现在想起来。妈的没事去sh体验啥破生活妈的十几岁，又他妈不是富二代还他妈体验生活妈的我他妈就是活在自己虚幻的世界里，以前幻想自己很有钱很幸福的普通家庭，现在幻想自己可以一个人住与世隔绝。

没有，幸好删了。就算没看也没事看了也没事了。我主要是怕被看到影响我的选择了。

因为觉得水少加了汤，因为觉得辣椒少加了辣椒，导致呛到了一直咳嗽。果然去一个地方之前都会迎接，我在pc就是在班上一直咳嗽，都不敢咳嗽，现在被辣椒呛到也一直咳嗽停不下来。我m也是吃着饭被呛到一直咳嗽我觉得很烦，他应该也觉得我很烦的吧。所以我等把最后一个短片看了就进来了。别一直在外面咳嗽烦的很。可是辣椒卡在喉咙时不时咳嗽一下真的很烦。

最后一次看着这片生活过的地方，厕所也看了下。不知道啥原因突然觉得很大的尿味的被子，真的绝了，暖和是暖和但是却真的尿味弥漫在屋里真的有点尴尬啊。难道小男孩拉尿了在屋里。不对呀没看到哇。做作业问我会不会，五年级我也不知道，没有做过呀，四川的题这么难，而且我又没有做过家教，因为觉得不会做和不喜欢出门与人交往啊。今天也11点起来拉了细屎还是不饿但也吃了满满一碗的面，他来床前借手机笑着叫醒服务。然后我就起了，之前是真的起不来，瘫着没有起床的动力啊，穿着绿毛龟衣服。我的外套是粉红豹么。今天刷牙了，有我这样几天刷一次牙的么绝逼没有吧还是女生所以我是不被大多数女接受的我也喜欢待在一起被发现了会尴尬被嫌弃的。电视里说一个人的故事就可以编成一本书，所以我又有了点启发，用仅有的认知去干有限的事。吃了饭就打了招呼就干各自的事了小h我根本不放在心里主要是前期放过了。然后我在想要去pc滑旱冰和台球人太多划掉网吧打yxlm.但是又怕打不了段位和休息不好觉睡，第二天还要去坐卧铺，但是没有事情干也还是可以去玩玩的，只是没有歇脚的地方把包放在哪里呢，到时候能有一个男教练带着教吧，哎呀好像哪里有一个旱冰店呢，但是我玩这些到底要不要拍下来呢，我拍下来的话也可以，但是不知道以什么形式。哎呀在看平复差距的电影，不知道小孩看到了作何感受但是应该不懂而且自己家不算pk。借了就发现没删ht。我要拍了人家肯定会问上传不上传啊，然后我得怎么回答呢，说不定有的男的根本不想上你的视频里去，但是这样也杜绝可以那些有不好的想法就玩一晚的那种。我拍的话也可以少拍点啊。我天啊。下午洗了晚上不一定会干啊可能还真的洗不了了，因为不知道会不会干，但是如果不干的话就很尴尬晚上睡不了了。

喉咙里含着一口痰好烦，用点气就能有反应了。

唉我拍的图片太美好了

他动一动凳子的就好像在说你都要走了就不能一起待着么还非要自己在屋里待着，感觉他好像舍不得，又在内化消化了，希望明天别下雨吧，不然

我懒的弄照片准备，反正现在都寄走了不在身边了所以直接去就行了没有也只能重新照了。

要还花呗了。不然逾期。

在看当女人遇到帅哥惨遭渣男欺骗的故事，我就是这样，肯定是遇到渣男的体质呀因为见色起意见帅眼开见其眼亮见其盯紧

为什么一张纸老是滑下去到后面去呢

用肩胛骨靠支撑着了。

弄半天把黄图搞没了操烦死就这样吧不想管了本来还不舍得呢

应该没多少人分期还花呗吧一个信用卡一个花呗要欠死了

唉拆东墙补西墙的，用这一笔钱来补那另一笔的坑。真的绝了。

人不人的吧再难受反正不会死，要赶快有进账才行啊。

7百多我怎么花的这么多的，哦买车票出远门着实花钱

唉真是多活一天都是钱啊，真的太尴尬了我这样的人活着

把密码删了吧别哪天上传到网上去了就凿了

他怎么还不写作业我可不是帮手啊别以为有我这个帮手在就可以晚点甚至不用写作业了，他还不写作业我也因为这个好慌啊，主要是因为明天要上路踏上旅程漂泊的路途

眼睛不聚焦就有重影呆滞茫然的效果

等我稳定了自己一个人再跟m联系吧ta简直太烦了什么忙都帮不上只能让我想起仇恨的种子还问着添乱

去pc小镇又能有青年的影子了小县城青年的

这声车喇叭让我想起或许可以不用那么早就走心理安慰点，但是尽早去了尽早办啊但是能办就行啊

去了之后那么多时间去哪呢难道都背着个包去网吧么。我走了再也不想回来了这穷乡僻壤的地方还特么远和贵

到底拍不拍怎么拍就够我再思考想着想着睡着了

我晚上都是想着想着睡着了的等身体累了就睡着了好可怕上了班就得不能睡了白天而且没有时间思考了怎么做的了都活在别人的眼光之下和话语下

其实我躺着别人也是知道的在家的状态别人也是知道的每个人都一样的生理反应干嘛我就那么想钻到地洞里去呢。护照能寄到哪里呢只能先寄到酒店到时候再去拿或者说能过几天再填地址不。

但是这个感受是真的不好啊。小p孩问了我会不会做作业这就算是求助了吧，我却视而不见所以我应该去看看吗他在做什么内容毕竟对我的生活来说都是千年难遇。接触不到也不想接触的东西。

等会我很有可能要去做五年级的题了我这个混子大专生。我的灵魂已经干涸，我的行动已经枯竭，我的思维已然迟缓，我的身体已经腐烂。我发烂发臭我没有去夺得光鲜靓丽的本事了。我是个腐朽的肉体，我想把我炖了吃，不知道有没有驱虫爬满，蚊蝇飞舞，死丧文化我首当先锋了。先锋陆战队海军陆战队我想下海。我在想为什么在初三就被同学骂是蛆虫，我这么早就已经活着脱离世界本质的游离边缘并被别人看穿么，他那时候偷看我日记，算是碎碎念闲杂的颓丧语，我抄了句学习生活心力交瘁的话就被当场揭穿还说我不行了，思想有问题了，还骂我，我那时候是真的挣扎在生活的苦海中，没错我就是那样的，我这个人应该活到初中，最多初二就死了，之后全是不好的感受，真讨厌这个唯学习是重的国家家庭背景，我的思想是覆灭的不健全的，除了他人推崇的，我其他一点儿也没有体验到，导致我的所有生活都不顺利，我的想法很绝望，我仿佛每天都在悬崖边缘，每一颗石子掉下去我都望向下面心惊胆战，而我的手还在苦苦挣扎着抓紧边缘，不知道风吹日晒之后会不会泡化石头掉落，活着秃鹫和老鹰对我腐烂的味道虎视眈眈，时刻闻到我的味道想要吃掉我的肉体的美餐一顿吃到走不动路飞翔不起来。无法展翅飞翔。

我对所有美好都不欣赏，一个是我懒得动，二个是我学不会，而且我所有与会见面形式都使我尴尬透顶失望透顶，我会猜想别人心理到我目光所及是怎么想的一想到会厌恶会猥琐会分等级我就恶心至极。我可能适合伊甸园那座美好的城市，我得不到我的理想家园，就像我得不到我的高中男神一样，他唾弃我并觉得我爱他是种恶心的感受，离我远远的并且永生不愿再见到我。我的生活使者也是，不知道怎么得罪他了，就是不愿意临幸我下，可能是我放弃的太早了，我什么都不愿意尝试什么都不愿意主动什么都不知道怎么做什么都不知道做了对不对什么都不愿意负责，如果当初我能明了我的心意，如果当初我能有所行动，也不至于为一个人落魄至此，我的灵魂太孤单了我的信仰太脆弱了，我一直都知道我不如别人，我无法拥有和别人一样的生活，骨子里的自卑使我性格软弱不愿意争取任何事自怨自艾唯唯诺诺。我像给自己套上了枷锁我无法挣脱，是命运让我带上了枷锁，我想摆脱而摆脱不了。好出彩的死亡绝唱啊，就是一步死诗。每天躺着写字都这么累，脑子这么绝望，难道那些写东西的人都不用躺着的吗，我真的停不下来了，开朗的人在外我能压抑就行，但是本质上我真的回去就与世隔绝，所有必须做的都是被逼的，被自己逼别人逼被物质逼客观逼，就因为想要怎么样就必须怎么做的定理，我被套牢了我想摆脱却只能延长它实施的时间，像黑白无常一样把我绑走吧。我只能做的唯一能做的就是寻找自己的兴趣努力变的有趣一点儿不至于那么黑暗。

如果我能剪辑就可以促进下一步的拍摄，这是真的，我为啥不愿意打开剪辑软件，因为不想面对随之而来的大坨东西需要做的需要学的需要自己找的需要接受的需要忍受的。哦对了，我必须拍摄，因为不然我会生气的，对自己拖延生气转而对别人生气转而无法控制情绪转而生气打架转而又怨恨别人世界转而又不开心了，转而做不了愉快的回忆有不了愉快的经历就不会回首起来全是绝望呀像以前一样我真的受够了想起来都是讨厌的事都是绝望的情绪，就因为以前的开心没有留下过吗。所以全忘了打着颓废的旗号。想起来都是伤痛，青春伤痛文学，知道了这个的重要性就行了，不然永远无法踏不上开始的脚步。幸好索性我又想起了这个的重要性。

敲门回来声促使我去洗碗了，并决定回来就剪辑，我怎么事太多了感觉。有了昨晚的想法后。一边拍视频一边写小说，想起来就很酷。主要容易被外界诱惑。不要被外界诱惑了。然后不要被迷惑了。明白懂了，这就是不想出门的主要原因，迷失自我忘了自己要什么。别人永远告诉不了自己，得自己悟想明白。洗碗了去。

掉进颓废的思想以为坑3留美好，以前的都忘了，只留下坏感受了，文字没有视频直观，文学写情绪垃圾桶消化坏情绪，视频就留住好事情。

那个灯白天都不开看不见拍视频。可以开了拍呀。但是我没有想好拍的创意。

在外面拿个手机拍视频应该没人看没有奇怪的眼光吧。就算有也不违法呀。别人顶多生气说你可能。

只要出门就感受到眼光个议论，但是确实上回人家确实会说，但是长别的机器人身上也没有办法不理就好了，做自己的事。

想通了才会有行动，连全身都热起来了。

我是写自己的感受，但是我怎么去写故事呢，自己的感受都写不完，我真的内化，我真的苦恼了怎么办了。希望不要忘记。

再见了心爱的梦中女孩我将要去远方寻找未来，

是因为要做什么事才会遇见什么人说什么话做什么事，我这有强烈个人愿望的人真的需要一些措施手段来表达。

我喜欢躺床上随意的姿势腿蜷一只手臂摊开望着天花板啥都不想，放空自己，但是我就是想写这种感觉，可能两眼无神，可能想想要去玩的活动，反正不可能去想要办的破事，好像云游天外了，到了仙境一样的地方，过了一会儿才从放松中出来然后回到了人间。这种飞一般的梦的感觉。就是心中有点慌，因为要进行的活动。

有主要是当时想怎么做和到底怎么做比较方便了

怎么写故事可能是要把自己的感受放到一边才能写吧，或者就是完全投入到另一个故事里，自己写的故事里，这些我现在真的做不到，有时候突破是突然的，到了时间情境里自然而出，有时候要准备好久到不敢尝试，这些内化的东西，都是学校里社会上老师家长同学任何一个外人都让学不会的，这种主动性丧失，需要重建的崩塌世界观，真的没有任何人能够拯救自己，这种东西只有一点一点的慢慢自己学会内化吧。我没有这种经验，我大多数人生都白费了，可能今后也很会受之前的影响，我只有每一点儿都般正。学校究竟有没有必要去呢，反正我在学校里啥也没学到，除了学习一点点技能，真的学校主要就是学习技能吧，人生方面思想信仰是绝对学不到的，都是为了自己的任务而活着的而做事的更不用说那么多暗黑地带，稍不休息还容易学成我这种崩塌的性格，学校经历无非是别人问起来你上过大学没，我说上过有那段经历罢了，像我现在，啥都干不了啥也不想干，啥也不想突破，讨厌所有的人所有的事都失望，让上过大专的我去辅导小学生总可以吧？但是我信仰崩塌啊，我不相信我自己能做，我还讨厌那种形式，我能做的我一看到也怕的不行，我还怎么去教人呢，而且面对只要是人都显得很慌，别人一看都不信任我了我就更自卑陷入恶性循环了去学校待那么多年混文凭有什么用，？有钱有势的才有用，以上都没有的不如做能让自己开发潜力的事，哪怕什么也不做，也总比去上班没有自己思想给别人挨骂强。要是我有小孩别人生的我才不生呢受罪都我就不让他上学幼儿园是可以不上了老师说过小学不上那也无法认识东西啊，我还是不知道怎么办，我自己教吗，我可没有那主动性。没有认识到重要性啊。唉，别人送去学校只是为了自己的事上班，上班又是为了活着，循环个屁。真无聊人生。主要是要有好的特质才行，自己能做什么。或者活着的意义是什么。不然活着跟机器有什么区别。我觉得做这些前提我一个人养因为别人不会同意的。

乡亲fulao，二十几盐没看到老也不妨碍你活着的好好呀。

唉不想洗碗，洗个碗能拖半天。吃个饭也是到点儿饿然后去找东西吃，内急也不是我愿意做的只是身体机能而已，运行的条件。生活真无聊。生活的奥义就是躺着。生命的奥义就是死亡。向死而生视死如归。

写小说的每天2.3千字，写网文的每天6到一万多，然后我写我自己写了一万多，但是我现在脑壳很痛，头顶要炸了，是为什么呢，因为躺着的缘故吗。人家都是写小说，我不能写吧，我都没有题材啊，我要写小说吗，我不会啊，我如果写小说可能就不会写到观察细致入微的生活了，如果能受到作家的启发，我想我可以，但是现在我觉得我还是不可以，最新的我只想写火车上见闻了因为我马上要坐火车了，要不写个决定去写小说的过程，或者要不写个火车见闻为主题的小说，自己当一回编剧，被别人骂结局，然后可以吗？我觉得可以吗？我觉得不可以，我不可以的我要生活。但是可能写小说就是以生活中的某一片段来写出来的吧，如果我写个火车见闻，再写个都市丽人，再写个啥啥青春校园文学的，把我自己写出来，这样子我会不会出名？要么我就只写自己愿意写的自己接触到的写自己经历过的吧，讨厌的也写出来，不喜欢的也写出来，这样子的话就不会有太多拘束了吧，大部分时间如果在写东西的话，那么就不会有心情去讨厌别人麻烦别人然后去碰见坏人了吧，人性这个东西太复杂了。万万没想到我王平淡居然在即将踏上火车的途中居然想要开始写小说，因为自己写了几万字和上网搜索到作家才写几千字，网文写几万字，我吊，我好屌啊，万万没想到啊，我真的要练手速了，这样下去我必须打字快点才行才能多写几个字的，我操wo觉得我即将上线好多文章了一旦决定了我就会开挂的我连游戏都不玩了，因为现在还没有玩游戏的电脑。我靠，读者们，等着看我的新书吧我要写小说了灵感喷发了都我擦。可是头好痛啊。可是写小说是怎样的呢，能不能把我的心情写出来啊，我挺担心的中间怎么过度衔接呢，故事要发生什么情节才好，算了我还是不适合的，我不知道怎么架构。

可笑吗一个想要写小说的人居然想要去学大数据。

哎呀小说我觉得还是要真情实感才行，而且是要有经历的不然怎么那种一本书写完自己经历的书带给其他机器人很多感同身受，怎么就出名了呢。

我擦诗歌怎么你了哪都不收诗歌从gaokao到tougao。

操。

啊我死了，我觉得我能吐槽一整个通宵，，我一点儿也不想睡觉。一点her也不困。我去拉尿。

半夜照镜子很明显我最美，今天修的眉毛和刘海斜一点儿太好看了，就是长的矮了没办法了。多喝奶也无法挽救了。半夜里的洗手间厕所依然有沐浴露的香味，洗了澡才睡觉的呀，完全没有办法抵御，散发的香味儿啊。可能写就是把图画用文字展现出来吧。我不想写因为我不会写。我不想参加多少活动因为我不受待见。小胖子睡在沙发上要不要叫醒他呢，电视还开着呢，这么小就过的这么颓废了，望着嘴巴睡了，他弟弟那么帅他瘦了也应该很帅的，网上那么多学生初中胖子高中大学帅哥的人，哎呀。这么颓废了，需要用电视声音才能睡着了还是本来就是在电视上睡的呢。我要不要去叫醒他呢。到了5点钟ayi可能也会叫醒服务的，但是他昨天是没有在沙发上睡啊，我到底要不要去叫哇，我怎么什么都不懂哇，好像太刻意了别人可能会怪我的啊。这个电视开着真的有点吵主要是。但是他要不要自己醒来去睡啊，沙发哪有床舒服啊但是有时候确实是一个姿势维持久了不想动挪窝的。我现在到底是要写自己的想法呢还是要写本小说呢，我真的好纠结。要不还是算了，我把一天的见闻都写上日记了，小说还怎么写呢，要不写小胖子的夜晚生活，开着电视在沙发上张着大嘴呼呼睡觉？我不行的真的。要不写本小说叫个我不睡觉了吧，不睡觉的生活，今天这个觉又睡的不安生了，我到底要不要叫哇我操可能都没睡等我叫也可能都睡了哎呀男生睡一晚沙发没事吧，但是我之前睡沙发的感受非常之差的，去了ta家所有人都没拿我当女人，竟然叫他妈我睡沙发，人俩fuqi抱着睡操这种待遇去什么去操气死我了啊。这个还是待遇地位问题吧。要关心才有收获。关心则乱，但是不关心则乱现在。用文字真的不行，怎么表达我的思想啊，根本表达的看特么不懂特么字里行间，那感觉就是一小种感觉而已。这电视好吵，但是我没有主动的习惯啊，这个电视真的好吵？

还是管管吧太吵了，而且我也希望有人管，想通了。

你要不要进去睡啊。我在这躺哈。我还听不清，问了两遍，他回答了两遍。不会吧不会知道吧，她要还知道的话不用睡了吧，一天就特么睡5个小时不到都可以？还特么是那么累的工作。

不管结果怎样，我管了。主动了一下。

刚出去就看见小胖子眼睛刚闭上。

然后他后来终于睁开眼又闭上了，沙发上睡的又不安生还睡，可能是因为明天要上学了吧。不习惯，不喜欢去上学，更不喜欢去住宿。但是也只有上这个破学校离家最近了但是又要全部非得住校了吧，唉远处真是烦人啊，哎呀我真是绝了。

我还有很多不懂，但是我得学习这个道理呀为什么人生非得去慢慢了解。

现在最想做的就是抠脚，因为抠脚有声音，人多了抠脚影响不好，我的脚底板都有几层厚厚的茧了，所以抠脚肯定要一个人的地方。手上磨多了会有茧，脚上走多了也会有不过分吧。

他应该是想躺那，是自己家想咋躺咋躺。我怎么能觉得以外人角度呢。想的是我一个外人不会关心他，所以不管睡在哪的。哎呀，这是自己家但是的但是真的不知道了我。有些事做了就做了吧，何必非要按别人的道德准则来生活做事，自己好好考虑了做才行呢。

小说里的人没的好快。真的吗，在我身边儿？

为什么他们都那么会说话？都可以当小说家了吗？都知道人物会说些什么话？

被语文课本的繁杂写作程序吓退，但是我可以按照我自己的来写的嘛。肚子响了几下，然后就不那么涨了立竿见影，我想到了活佛济公吹一阵法力就肚子小了然后就不涨了。原来我的生态系统就是我的活佛济公呀。只是来的晚要凌晨呢。

我担心我刚刚又像鬼了，披着长发，穿着睡裙，希望没吓到他。

吹呀吹呀我的骄傲放纵，声音好南厅。

主要这电视声太吵了，我走的时候看着的，应该不会不懂吧。

懂自懂的东西。

这个纸怎么老卷成卷儿呢。

如果不想吃不想出门就作罢了就不买礼物了哈。如果氛围还可以的话。

我真的是支墙头草，见风使舵的，乘风扬杆。

知道了又！这个想写啥写啥，小说就得有主线有情节故事只能写一个事情，所以很拘束。但是我可以把其他的写在其他地方不写在这本书里呀。

难道这个让看着电视睡觉和躺沙发睡是ayi默认的吗放假最后一晚，不应该呀，这多凄凉呀，开着电视睡着，然后还费电，还睡沙发。

这家每天都从早开电视到晚上，真的很有钱交电费呀。我m都不让看，因为没电费的。我因为没有电了所以出来了。咋滴电这么贵呀，还要买电用。就不能自己用一下么自己的，就不能用煤油灯么，又不费钱了，我特么以后就弄个这个玩意儿玩玩，电，唉我又不会发明创造，就跟没有赚钱方式似的，发明远远比直接交钱使用难多了。发明家在发明里面寻找灵感，能净化自己么，像写这玩意儿的。

邮局上班的居然还有副业很多，难怪都那么匆忙做事情呢。算了，跟自己现在密切相关的不能提，因为提了可能会变会落差，这就是我的敏感了吧。

写可以写感兴趣有意义的别人的故事和自己的故事。受电视里的作家写故事电影启发呀。