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“2010年天气-晴，心情-雨

昨天刚刚过了情人节，今天早上收拾好锦程后还怀揣延续的好心情去上班，可是回到家后，心情便阴了下来。

我其实不该到三楼的书房里去，虽然我经常让人打扫，恢复原样，但我一直秉着‘有素质的人不能去翻看他人物品’的理念在裴家生活。

好奇心有时候可以助人成材，也可以让人丧命，我的好奇心没有那么光艳和恶劣的结果，但是我的好奇心让我开始有了妒忌，不平，阴暗，以及不快乐。

结婚前，我是见过白珊的，婚礼上也见过，我知道那是爷爷和家人口中的白珊，也知道白珊就是锦程的前未婚妻。

在我的概念里，未婚妻未婚夫只是一个代号，没有实则的意义，这个代号甚至还不如一个人的名字来得有力。

爷爷说过，末即终，未即无。

未婚本来就代表一种婚姻状况，加一个“妻”字又能怎么样？

未婚妻就一定代表是未过门的妻子？既然是未过门的妻子，就算不得妻子。

若不然那么多抱着以结婚为目的而谈恋爱的男女，不是也跟未婚夫妻一个概念吗？

我和启阳在很小的时候，两家人就订了婚，他是我的前未婚夫，我是他的前未婚妻，仅此而已，这个代号于我和启阳来说，根本没有意义。

我以为白珊的存在也是如此。

可是我的好奇心终于击碎了我的信心。

锦程始终会醒来。

可是我却看到了书房里的照片，白珊的小鸟依人和温柔可人全都是因为拥着她的男人，照片后面会有日期以及摄于某处。

他们像所有情侣一样会拥抱，亲吻，会洋溢出一脸灿烂的幸福。

结果他们因为我，都碎了。

所以白珊才会那么痛苦的晕倒在属于我婚礼上。

一切都有了答案。

我是不是该说服自己坦然接受自己的身份？我是否该奉劝白珊一句，如果谈恋爱就有用的话，要结婚证来干嘛？

我是否比白珊更有资格？

我想，我有。

虽然我认为我有，但今天看到锦程和白珊过往种种亲密照片，我的心情也好转不了了。”

“2010年天气-晴（炎热）

时隔半年，今天在给锦程做完全身按摩之后，给海城家里打了电话。

以前知道自己会不争气会哭，所以千叮万嘱，不要找我。说到底，我还是太过自私，被娇宠得不顾及他人感受的自私。

没有预料之中的顺利，电话刚刚拨出去还没有响声的时候，我就把电话挂了，明明有很多话想要说，那一瞬间又突然不知道说什么好，挂了电话之后，我才发现除了哭，什么也说不出口。

我想了三次，他们都想我，我应该愉快的打电话跟他们说，我安好。

每想一次，我都不能控制的哭出声来，完全无法把处理公事的那种劲头放在这件事上来。

我坐在三楼的楼梯上，三楼空荡得只有我的带着低泣音的回声。

我想像小时候一样，如果有同学推了我，我会夸大其辞的去找哥哥，将我的痛楚放大十倍去告状，看着哥哥们得理不饶人的去给我报仇，我就在心里窃笑，心想你们这些家伙，下次可别惹上我，有你们好看。

我回家后还会夸大其辞的告诉爷爷，我还难受，我还疼，爷爷便更加宠爱我，我要什么，有什么，爷爷会连着两三天都拉着我问，摔着的地方还疼不疼。

那个时候，我觉得世界都在我脚下，世界都是我的。

可是现在，我觉得自己好渺小，什么也无法左右。我知道家人疼爱我，却不敢放大我的痛楚，不敢说出我的痛楚，我想缩小我的痛楚告诉他们，可想拨电话的时候我才知道，我对我的痛楚，只能只字不提。

后来我拿着手机，捏着楼道护栏，打通家里的电话。

我才说了一个“喂”字，爷爷苍老颤抖的声音就传了过来，他悲伤而激动的哭出了声，“小五，爷爷想你了啊，你好不好，有没有瘦啊，你想不想爷爷啊，爷爷昨天晚上就梦见你了，你就给爷爷打电话了，小五啊，爷爷……爷爷都梦了你半年了，你今天才打电话给爷爷。”

我为锦程难过的时候，会关上门，拉着他的手，伏在他的手背上，哪怕是低声，我哭得也还算畅快。至少我不用担心我的呼吸被人听见。

可是今天，爷爷在电话里哭着说想我的时候，我连气也不敢出了，窒息啊，原来是这样的感觉，我再也不敢跟爷爷说“我疼，我委屈，我想要什么。”

指甲掐进肉里的忍耐，压抑又艰难，我用很快的速度，简单的说，“想爷爷了，也想哥哥了，我有空会打电话回去，你们别打电话给我，我好忙，我很好，没事多看看锦程控股的网站，现在是我在管理公司，您的孙女现在可厉害呢。挂了。”

一长段话，我连气也没喘，说完不等爷爷开口便挂了电话。

我知道我对不起他，他真的很爱我，可是我怕他听到我的哭声，会更难过。

所以我只能把我想说的话，写在日记里，像在给爷爷打电话一样。

其实这些日子，我并不是天天都过得开心，我只有在听到锦程健康的心跳声的时候，才会开心。”

...........

“月7日-天气-多云

查了锦程控股的业绩房地产占了很大一部分，但经过将近十个月的努力，我还是决定放弃房地产行业。

做女人不难，但做女强人却很难，我实在做不到对那种色迷心窍却素质低下的男人讨好媚笑，更做不到为了拿标便拉低自己的底线。

我会尽快想办法做其他产业弥补从房地产退出所带来的损失，虽然难。

如果锦程醒来了，他也一定会明白我的做法。”

裴锦程眼睫还潮着，此时苦涩一笑，抬腕看了表，把日记本合上，放进盒子里后，又拿起最后一本。

直接翻了最后一页，后面是空白的，纸张在指腹下奔跑，很多新的纸张没有笔迹。

于是他又随手往前翻到中间，打开---

"2012年4月4日-天气--晴-时间：晨会结束

这是我第一次在白天写日记，因为家里已经没有我的容身之所，我怀着满心的欢喜迎接他的醒来，这一千多个日夜，我像照顾孩子一样照顾着他，可他却不能接受我。

我以为当他睁开眼睛的第一眼，他会眉眼温柔弯起，喊我一声，“阿璇。”

昨天他醒来后，没有对我温柔含笑，他比三年前更凶了，更冷酷的朝我吼，问我是谁，让我滚。

我想我应该对他好一些，我想，错的人是我，他不对我笑，我应该对他笑。

我今天有点害怕下班了，我是不是应该给他买一份礼物？可是他喜欢什么？

白珊一定知道，我真不是个合格的妻子，照顾他这么久，也没有去打听过他喜欢什么。

可是今天是愚人节，我若送他礼物，他是否会误会我？”

....

最后一篇日记上，没有日期，开头没有，落尾也没有日期。

“他终于不需要我了，一点也不需要我了，我以前以为他不需要我的时候，我应该快乐，可如今呢，他不需要我，我自然是高兴的，可是跟快乐没有一点关系。

白珊的闯入，打破了我所有建造在肥皂泡泡里童话世界。

不是说夫妻没有隔夜仇吗？不是说床头打架床尾合吗？我以为我们之间终有一天会在一起。

我也知道我没有什么资格反对，可我就是不甘心。

当他把钥匙扎进我血肉里的时候，我就在想，他发泄过了，心里的愤恨就会少一些，日子还是可以过下去的。

他始终是我的心血，我始终认为他的苏醒是我的心血，虽然他是因为我才陷入深度昏迷的。

他是我养护的树苗，每一天都不敢有半点怠慢，有时候我甚至发现，我并非用水用阳光在浇灌我的树苗，我在我的心口挖了一个洞，我天天都用我的心头血在喂养他。

现在想来，我如此付出心血，并非没有一点私心，我私心里都惦记着他快点醒过来，快点长成大树，等他成了大树，我便可以偷懒，让他的根系自己去吸取营养，我再也不用给他挑水，给他捉虫。我还可以懒懒的躺在他的树荫下，乘凉。

可是我错了，如今树苗成了树，但却要为别人遮风挡雨。

我真的成了多余的那一个。

我想过去问他们，凭什么啊，凭什么到最后树荫下的人不是我？

可是我没有，因为我是始作甬者。

我以后再也不会写日记了……

原来不被需要的感觉就是这样，好象更孤独了，是不是一种绝望的孤独……”

裴锦程深深的呼吸好几次后，才把日记本合起来，整齐的装好，盖上盒子，系好彩带，把该锁的柜子锁好，又把地上掉落的抽屉和文件都拣起来，装好。

他离开的时候，拿走了去年申璇留下的离婚协议书……