伤口渐渐的好，但新的伤口却来了，感觉我的日子从来都没消停过。

今天是我20岁的生日，我也不想给谁说，也正好今天是周末，没下课之前我给亚说过，今天是我生日，今天我下厨，你可有口福了。亚回了一句是吗?那得好好品尝品尝。

本以为是一个美好的夜晚，却是我初念的结束和噩梦的开始。

老弟是不天黑不回家的那类人，难得周末不打球到黑尽是不会归家的，从来没想过要过什么生日，只是想和重要的人简简单单的过完今晚。可造化弄人，就在今晚我所有的美梦都碎了。曾经的执子之手与子偕老的伴侣一夜之间成了陌生人。

起初一切都很正常的，我和亚去菜市场买菜，精心的做了一桌菜。本想等老弟回来一起吃，可等了一晚上他都没回来，索性留些菜，我和亚先吃。从小到大我们家对过生日是没什么概念的。所以从来都不会为谁举办生日宴会。

自个有时都会忘记自己生日是哪天。在我看来生日会，没那么最重要。过与不过都无关紧要。

吃完饭后，见亚在沙发上看电视，我想和她一起看，可她反应十分剧烈，我第一次抱她，她狠狠地拒绝我，心想可能还在生我上次的气，就没在意，自己坐在一旁看着手机。呆了一会儿感觉有些冷，还是想去抱住

她，她再一次的将我推开，这次我还是忍住了。

下楼去了小卖铺买了包烟，心里难受，很不是滋味。烟放在兜里，我知道她不喜欢烟，更不喜欢我吸烟。心里气不过才想到买包烟平复平复心理，也许就是这包烟惹的祸。

再一次的一个人坐在沙发上，一动不动的看着亚，亚却看着手机，眼前这女孩我还认识吗?怎么不像最初我遇到的那个女孩?是什么让她变成这个样子?百思不得其解，唯一的解释就是她心已属于别人。只是还不习惯没有我的存在。也许还没找到和我分手的理由。眼前这个女人陌生又熟悉。

自从那一夜拥有过她后，她眼里对我只有恨意。再也不是最初那双水汪汪的大眼睛，做什么她都是反感的。都是两相情愿的事，为什么全赖在我头上。我不明白，更不理解。她也从来不说，内心到底是什么想法从来不和我说，只会选择沉默。

终于我忍不住一把抱住亚，肆意的侵犯，我承认行为是带着恨的。恨她为什么变这个样子。突然亚一把推开我，并把手机摔在地上，“看手机是吧！看个够。”瞬时我火了，“你什么意思?你对我有什么不满的?你说!”亚坐在那里一动不动一言不发。

“你知道吗?为了你我做了多少傻事，怕你和我有距离，我从快班落到慢班，只因和你拉近距离，希望我们在同一个台阶上，为了你我本该选理科，但你选文科，我不想和你以后有沟通障碍所以选着文科。这些你都知道吗?”我双手紧紧的抓住亚的肩膀，眼泪不争气的往下流。她却无动于衷。

“你到底是什么变的?你告诉我，求你告诉我，你的心是石头做的吗?难道你一点点都感受不到?我受伤时，最害怕的就是再也见不到你，可你呢？看都不来看我一眼，我多希望你能来看我一眼，哪怕是一个问候，一个关心都能让我开心好几天，你为什么这么铁石心肠，为什么？为什么？”亚如木头人一般选择沉默。从头到尾一言不发。什么都由我决定，在一起和不在一起都由我自己决定，感觉至始至终都是我一个人的想法。这一夜我哭了，居然是为了一个女孩而落泪，不是泪水划过而是嚎啕大哭。将这近一年来的委屈和痛苦全部释放。

烟点上，香烟弥漫着整间屋子，亚一动不动坐着，像一个没有灵魂的木头人，任由我说什么都无动于衷。

烟一支赶一支的抽着，时间似乎就停在这一刻，不再转动。沉默代表了一切，客厅里静得出奇。现在我才正在明白抽的不是烟是寂寞这句话的含义。深刻的体会到爱情带来的痛苦。眼泪是最不值钱的东西，更换不回回心转意。

不爱我为何不放开我，为什么还故意和我在一起。是你良心过不去，还是至始至终你都在伪装。这些问题都只能是自问自答。终于那两个字再次从我口里说出来“分手吧，我放你自由，你自由了”我平和而淡定的说出口，没有愤怒，这是绝望后的呐喊，更是无奈的选择。我怕失去，却不得不失去，匆匆那年的男主和女主最终也没走在一起。记得当初我就问亚，我们假如有一天和电影里的男女主角一样。你会做什么选着，她当时的回答是，我不会那么傻，我不傻，再怎么我也会坚持和男主在一起，然而到今天，她不再坚持了，而是选择同电影里的结局一样。

亚起身离开，也许当时应该留下她，可我没有，也只是学她沉默的走在她身后，我以为她会说什么，但至始至终她都没有回头，也没有开口说过一句话。走到楼下，跨过我家的门槛那一刻，她停留了一下，似乎要说些什么，但还是一句话也没说，头也不回的离开了，她走后我狠狠的将门关上，这一关却成了我永久的遗憾，这一关从此形同陌路两两相忘。

这一夜我彻底失眠，彻夜难眠，从此我再也没能睡过一次安稳觉。

第二天是周末，一天都在房间关着，我试着逃避外面的世界，怕黑甚至怕陌生人，恐惧感倍增，像一只惊弓之鸟随时都会崩溃。老弟叫我吃饭，我说不吃，问我原因我没说。我想他也明白是怎么回事，也不再打扰我了。

日到三竿也没起床的意思，直到下午要回学校，简单的洗漱了一下，背着书包，行死走肉般的走去学校。在去学校的小道上，路两旁的树叶已落完了，一点生机都没有，时不时还吹起一阵冷风，希西嗖嗖的向我单薄的身体吹打着，光树枝，落叶似乎都在嘲笑我无能，我连个女人都留不住，我猛然的抬起头，吹吧！吹吧！让狂风来得更猛烈些。反正我现在一无所有。从来没想过我会失去亚，没有她我会怎么过。守护者给我留下的东西，从来都没认为是我自己的。想想自己一无所有，感到可悲可笑，觉得没有她，我的世界已经崩塌了，连呼吸都是困难的，心理想到，不行!我要伪装自己，不然小灿会怎么嘲笑我，生活依然要继续。要装作无所谓，好女孩还有一大把，何必要折在这里，坚强!一定要坚强。我穿得很少，但我并不在意，我觉得应该让我大病一场，然后我好好的躺在床上，什么都不管，更不用去上什么学，考什么大学。我烦了，我厌倦了。好想给爸妈打电话说爸妈我可不可以不上学？可哪里来的勇气。抬着头继续向前走。

来到学校故作坚强的学习，下晚自习一股劲的往寝室奔跑，生怕自己伪装得太久会露馅，我心里其实很难过，所有的一切我都埋在心里，生怕别人发现。我表面很坚强，像什么都没发生一样。在不在一起还不都是一个人，每天三点一线的过着重复的日子，没了谁地球还不是一样转。想想自己还有一群好哥们，心里才宽慰些。回到寝室直接上床睡觉，有时脚都懒得洗。

经过上次和小灿干架，小灿就老实多了，寝室里再也没谁敢议论我的事，都知道我的脾气，谁要是再议论，我一定干他。

到了晚上，感觉灵魂无处安放，总想着亚，想着过去，想着我们以前的点点滴滴，以前的画面总在眼前回放挥之不去。事情往往就是这样，你越想忘记，却偏偏要记起。并且是最清晰的。拿起手机很想给她发信息，可最终战胜了自己，为什么要去强求一个不爱自己的人呢？

再一次打开QQ空间，浏览信息，亚发了一条动态，忘得掉吗？并放了一张忧郁的照片，我知道她一定也很伤心，但已经回不去了。

我以一个陌生人的身份评论到：有什么伤心的，这世上没了谁地球一样转。亚也回复到：是的。终于压不住内心的委屈，再次评论到：我们大学见好不好?一起踏进大学的大门。等我可以吗？大概过了20分钟，亚回复我，好!我们一起走进大学。去大学我们还在一起。

一颗沉重的心终于放了下来。瞬间感觉我又活过来了。

可这才是被打入地狱的开始。

就这样过了一个星期，听同学传来说班小苟找了一个漂亮的女朋友，我还和班上的同学开玩笑，漂亮?哪有我女朋友漂亮。

坐我后面的同学是亚小学同学，所以关于亚的一切我都喜欢和她谈。亚她单纯了，我很害怕她在感情上有人伤害她。很不想她受伤，也许亚的小学同学传达有误。

她和亚说，我和她分后种种的诋毁她，就这样我就背上了这个黑锅。“班小苟交了个女朋友?我开玩笑的问到，是啊！长那么猥琐还交到女朋友，他就是个小人类型的，没办法有人傻呗！他女朋友是谁？我认识吗？你当然认识，说了你别生气，是谁啊？你前女朋友柳亚亚。”我干笑着“怎么可能。”顿时我哑口无言。

我怎么想都想不到这是真的，居然是班小苟。我不敢相信这是事实，要报复我吗？你给我的大学承诺就是这样的?

中午放学在楼下，我看见亚和班小苟了，不经意间还看到亚脖子上的梅花印。他们两人站在一起。一时间我傻了，呆了，久久的站着，我真的很卑微，再没勇气和亚说话，也许是看到她脖子上的梅花印。瞬间我才恍然大悟，亚开始报复我。她恨我，可我更狠她。看着她们两个人在一起，拳头握得紧紧的，咬牙切齿的恨。班小苟故意不认识我，还将手搭在亚肩上。

很想一拳打在这个狗东西脸上，人如其名，瞬间我反应过来，不应该愤怒。心里呵呵一笑，故作坚强的看着曾经心爱的人这样对待自己。然后一笑而过。心里告诉自己我不在乎，不在乎。强忍着泪水离开这个曾经最爱的人。有人会问，你不是脾气很大吗？为啥不出手。出手是最丢脸的事，在这种情况下，一个不爱你的人如果你出手了，定能自取其辱。还有可能得到她的嘲笑，还不如挥挥手潇洒的离去。更加显得自己潇洒不羁，老子不要了，留给你。玩我剩下的，有什么好神器的。老子不稀罕。

下午坐在教室如坐针毡。度日如年，为何给我希望又用谎言麻痹我。我真搞不懂一个乖巧懂事单纯的女孩，竟然会用这种方式报复我。班小苟，你千万别让惹到我，除了女人这事，其它事惹到我，我定能要你一条腿，打断你狗腿子。说实话当时真的很想把班小苟给做了，但最后理智战胜自己。

自己管不好自己女人有什么办法，只能怪自己没本事。一个巴掌拍不响，亚不答应她，班小苟能成吗？真够贱的。

下晚自习后，我还是压不住内心的怒火，编辑短信，给亚发去，你为什么这样对我!为什么要欺骗我。得到的却是敌人般的嘲笑和讽刺。我清楚的记得短信是这样写到：你之前玩过那么多女人，我凭什么不能多玩几个，为什么就你能玩，我不能玩。为什么要等你，傻逼。你以为你是谁啊？你人缘不是很好吗？叫人来打我啊！叫啊！我好怕怕哦！你那么矮，你个三级残疾。残废。

真的火了当时，叫你男朋友和我说话，孬种。后面几条我也不好道是班小苟回复的，还是亚回复的。

这一次我们彻底完了，再也没有在一起的幻想了。我不怪她，也许我还爱着她，但她这样对我，我真的很心痛，很扎心。我终于抗不住了。所有的愤怒都积在胸口。就差一个爆发点，要是当时有人惹怒我，我想我会把她杀了。

穿上裤子，准备出寝室。瞎子问我去哪儿。我说有事外出。你别管了。

来到学校后门，轻松的翻过去。我想我得去街上买把刀，把他们两个狗男女做了。真的受不了，这种屈辱从来都没有过，岂耻大辱啊！大不了一命低两命。

贵州的天很冷，学校离城里10来公里。徒步一口气我走到了包包街，进了好几家水果店，都没长点的刀。路过马路时没注意车辆，砰!的一声我被车撞倒在地。这时的我突然间脑子清醒了，想想我不能这样做，好歹亚也是我们家的亲戚，还住我家下面。我倒是解恨了，父母怎么办？这两家人从此世代为敌。这样做太傻了。为了一个已经变心的女人不值得。之所以恨，也许是爱在作怪。不爱哪来的恨呢。

司机下车问到：“兄弟你没事吧？要不要去医院?去医院!哈哈！老子最恨医院了。”看我站起一瘸一拐的，最终司机给我500块。

我也答应了。拿到钱后我没去买刀，决定一个人卖醉。

一个人来到酒吧，霓虹灯闪烁，这才是应该属于我的生活，去他妈的爱情，统统给我滚蛋。一杯一杯的喝着，音乐声震耳欲聋。喝了又吐，吐了又喝，不管什么酒，红酒，白酒统统往肚里倒，我不想通知任何人，因为我不想别人看到我软内。迷迷糊糊感觉我和亚的一切像一场梦一样，更像一场游戏，站在歌台上尽情的唱着王杰的《一场游戏一场梦》歌声回荡着，疯狂的夜，不归的夜，霓虹闪烁释放内心的愤怒。想想和亚从相识到相念就感觉是一瞬间的事。多想她一秒我就多喝一杯酒。将所有的怒火全浇在酒杯上，醉生梦死就是这种感觉吧。人生也只不过是一场醉，一睁眼一闭眼谁又料到，掏心掏肺的付出竟是这种结果。一不小心就跌进万丈深渊。

第二天凌晨，我在酒吧某个角落蜷缩着，被酒宝叫醒，我还不想回去，沙哑的声音问到：“晚上好久营业，19点，好!账记，我晚上还要来。好的先生请登记一下。登记完后我去洗手间吐了又吐，洗把脸回到家，手机关机，一直睡到下午18点30分浑浑噩噩的又来到了酒吧!像昨晚一样颓废。”

直到第三天凌晨我终于倒下了，被救护车送到了医院。嘴里不停的说着，你为什么这样做?你为什么这样做?

事后才知道我已酒精中毒，当我醒来，纳闷我不是还在酒吧吗？床边坐着老哥和老弟，”你们怎么在这里?看看你成什么样了？唉～失恋了？肯定是嘛！”老弟在一旁说到。“这有什么好难过的，能不能学学你老哥，潇洒一些。张剑多大点事嘛，这也是不可多得的经历，想开点，”我想开口说话，无奈已经说不了。只能点点头，表示大意了，草率了。“我问你桃姐，你桃姐说不知道你们俩怎么了，柳亚亚也没理她。看情况你们是完了，别想那么多，大学还有一堆等着你呢！就是，就是。三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的人满大街都是。”老弟是请假来的。我用沙哑的喉咙说到：“我没什么事吧!”还好意思说，医生说如果再送来晚点可能人就没了，以后要想活命别去沾染酒，特别是白酒高度酒。

摸摸头感觉自己挺傻的。老哥也是接到电话赶来的医院，老弟同样如此，酒吧登记的联系人电话是老弟的，老弟通知老哥所以他们才赶来的。

“酒吧钱还没付，我这里有500块，拿去付，得了吧！省省吧，我已经帮你付了。多少钱？也不多，差不多我一个星期的工钱。哇靠!那么贵?这里有500补偿补偿你。自己拿着。不要给我，我正缺钱，想得美。我下午可以出院了吗？应该可以，医生说醒来就没事了，记住以后别再碰白酒。哦！”

到了下午我们出院了，回到家里休息两天再回去上课。学校那边老哥已经给老师说过了，至于什么借口我就没多问，去上课的时候老师没说什么。

说也奇怪，自从我头被撞后医生把那东西取出后。我再也看不到以前那些“意念”的东西。我严重怀疑守护者放那东西是让我开启而非是关闭，现在取出来了，反而一切都正常了。